![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Первые анекдоты
Какие первые анекдоты вам запомнились в детстве? Мне - цикл к 100-летию Ленина. Родители (так говорит моя память) собрались на кухне у своих друзей на даче в Шувалове и на маленькую меня не обращали внимания, а давились от смеха, причем я тоже от изумления улыбалась во весь рот. Согласно опять же этой моей детской памяти, все происходило в 50-летнюю годовщину Октябрьской революции, помпеза была такая мощная, что народ уже будто бы предвкушал помпезу на 100-летие Ленина.
Мебельная фабрика к 100-летию Ленина выпустила трехспальную кровать "Ленин всегда с нами".
Парфюмерная фабрика к 100-летию Ленина выпустила духи "Запах Ильича".
Часовая фабрика выпустила настенные часы-кукушку, каждый час раздается бой, открывается дверца, вместо кукушки выезжает Ленин на броневике, делает шаг вперед, два шага назад, разводит руками и говорит: "Что делать?"
Городские власти города N на главной площади открыли фонтан "Струя Ильича".
Родители долго травили анекдоты, но только эти крепко запали мне в душу. Когда я спустя 15 лет рассказала их другу отца, участнику того вечера, он хохотал как ребенок и утверждал, что вовсе их не помнит.
И еще один анекдот, этот точно из 1967 года, то есть из того же периода жизнии творчества. Мама рассказывала кому-то.
Шестидневная война. Лежат в окопах евреи и арабы. Вдруг возглас:
- Махмуд!
Араб вскакивает из окопа:
- Я!
Пиф-паф, араба нет. Через некоторое время:
- Ибрагим!
- Я!
Пиф-паф, второго араба нет.
- Абдулла!
- Я!
Пиф-паф, еще одного нет. Тогда арабы думают: чего это мы такие недогадливые? Давайте и мы станет так же кричать. Кричат:
- Моше!
Тишина, нет ответа.
- Абрам!
Нет ответа.
- Шломо!
Нет ответа. Опечалились арабы, как вдруг возглас:
- Кто сказал: "Моше!"?
- Я!
Пиф-паф, араба нет.
- Кто сказал: "Абрам!"?
- Я!
Пиф-паф, араба нет.
- Кто сказал: "Шломо!"?
- Я!
Пиф-паф, араба нет.
А какие анекдоты из детства помните вы?
Мебельная фабрика к 100-летию Ленина выпустила трехспальную кровать "Ленин всегда с нами".
Парфюмерная фабрика к 100-летию Ленина выпустила духи "Запах Ильича".
Часовая фабрика выпустила настенные часы-кукушку, каждый час раздается бой, открывается дверца, вместо кукушки выезжает Ленин на броневике, делает шаг вперед, два шага назад, разводит руками и говорит: "Что делать?"
Городские власти города N на главной площади открыли фонтан "Струя Ильича".
Родители долго травили анекдоты, но только эти крепко запали мне в душу. Когда я спустя 15 лет рассказала их другу отца, участнику того вечера, он хохотал как ребенок и утверждал, что вовсе их не помнит.
И еще один анекдот, этот точно из 1967 года, то есть из того же периода жизни
Шестидневная война. Лежат в окопах евреи и арабы. Вдруг возглас:
- Махмуд!
Араб вскакивает из окопа:
- Я!
Пиф-паф, араба нет. Через некоторое время:
- Ибрагим!
- Я!
Пиф-паф, второго араба нет.
- Абдулла!
- Я!
Пиф-паф, еще одного нет. Тогда арабы думают: чего это мы такие недогадливые? Давайте и мы станет так же кричать. Кричат:
- Моше!
Тишина, нет ответа.
- Абрам!
Нет ответа.
- Шломо!
Нет ответа. Опечалились арабы, как вдруг возглас:
- Кто сказал: "Моше!"?
- Я!
Пиф-паф, араба нет.
- Кто сказал: "Абрам!"?
- Я!
Пиф-паф, араба нет.
- Кто сказал: "Шломо!"?
- Я!
Пиф-паф, араба нет.
А какие анекдоты из детства помните вы?
no subject
Там была еще мочалка "По Ленинским местам".
Духи еще "Дух Ленина"
Про кровать говорили: Ленин с нами, Ленин среди нас.
Вино "Ленин в Разливе"
Еще шутили про девизы профессий.
Железнодорожников - "Дать каждому пассажиру по мягкому месту"
Ракетчиков: "Наша цель - коммунизм"
Сталеваров: Наша сила в наших плавках
Можно еще повспоминать :)))
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
потом еще раз, еще раз, на третий раз звонивший говорит - ну, если все-таки залетит, то вы имейте ввиду, что я с ним совершенно не согласен.
это надо все вживую рассказывать
звонок в КГБ: у Рабиновича в дровах брильянты.
затем звонок Рабиновичу: Мойша. к тебе из КГБ приезжали? - Да. - Дрова покололи? - Да. - ну, топи печку, ставь чайник, я к тебе приду чай пить.
как-то так...
no subject
А то еще про изменение нравов.
- Алло, это НКВД? У меня сосед...
- Выезжаем.
- Алло, это КГБ? У меня сосед...
- И что?
- ест черную икру.
- Выезжаем.
- Алло, у меня сосед...
- Ну и что?
- Ест черную икру...
- Ну и что?
- Золотыми ложками!
- Выезжаем.
- Алло, у меня сосед...
- Что?
- ... ест черную икру...
- Ну и что?
- ... золотыми ложками...
- Ну и что?
- В рабочее время!
- Выезжаем!
no subject
no subject
no subject
не, раньше не слышала.
no subject
no subject
no subject
Будем улыбаться!
no subject
no subject
В магазине "Колбаса" нету колбасы,
В магазине "Молоко" нету молока.
Ах, наступят ли когда светлые часы,
Чтоб под вывеской ЦК - не было ЦК?
И анекдот про Рабиновича:
- Рабинович! На первомайской демонстрации вам поручается нести портрет товарища Черненко!
- Ах, увольте, сколько же можно! Я уже кого только не носил - Сталина носил, Хрущева носил, Брежнева носил, Андропова носил...
- Рабинович! У вас такая легкая рука! Знаете что - понесите, пожалуйста, красное знамя!
no subject
Советского туриста поймали дикари-каннибалы и хотят зажарить на костре. Он отбивается и кричит:
- Что вы делаете! Я пожалуюсь на вас в обком!
- Да нет у нас тут никаких обкомов.
- Ну, в горком.
- И горкомов нет.
- Ну, а ЦК-то хоть есть?
- Тоже нет.
- Так кто ж вас, сук, научил людей жрать?!
no subject
no subject
no subject
no subject
А остальные?
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
А из более взрослых мне первым запомнился о двух крокодилах и обезьяне :)
Плывут два крокодила по реке. Вдруг видят: на пальме обезьяна сидит. Один крокодил толкает лапой в бок другого: "А давай я ее спрошу, или она замужем? Она, естественно, ответит, что нет. Тогда ты и скажешь, кто ж такую обезьяну замуж-то возмет..."
Подплывают к пальме, и первый крокодил спрашивает:
- Обезьяна-обезьяна, а ты замужем?
- Выйдешь замуж, когда тут одни крокодилы плавают!
не анекдот, сам видел из вагона
ЛЮБИТЕ РОДИНУ - ВАШУ МАТЬ!