![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
in_es7 лет назад я решила выйти из жизненного тупика, и, решив свои проблемы, вместо того, чтобы плакать днем и ночью, подсела на сайт анекдотов. Читала анекдоты вместо прослушивания новостей, вместо телевидения и кино. Из анекдотов я и новости-то узнавала: появился анекдот про Лукашенко, значит, что-то батька напортачил, про какого-то другого лидера - значит там что-то происходит. Лучшие их анекдотов я копировала себе в Ворд, потом перечитывала и постепенно превратилась из плаксы в хохотушку. Впрочем, это было возвращением к себе: моя престарелая учительница, = в мой приезд в Питер - сказала, что, оказывается, я хохотушкой была с тех пор, как она меня помнит. А я-то последние 25 лет воспринимала себя как серьезную неумеху, не годную ни на что...
Дело дошло до того, что я к любой ситуации стала вспоминать подходящий анекдот, и жизнь моя зацвела шутками и смехом. Предлагаю вашему вниманию выборку из моей старой коллекции анекдотов.
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
Диалог в ресторане экзотической кухни:
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!
Идет суд. Судья:
- Свидетель, вы знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
Свидетель:
- Мне обещали 5000 зелеными...
Каннибалы поймали туристов, построили и командуют:
- На первое-второе - рассчитайсь!
Предприниматель Беня, поймав на рыбалке Золотую Рыбку, отпустил ее с богом, не выразив ни одного желания, хотя Рыбка на этом очень настаивала. Этим фактом уже заинтересовалась налоговая полиция.
Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
- О, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?
- Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.
На вопрос, почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо проходит в трубы.
- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?
Уголовная хроника: Бежал из мест заключения рецидивист Петренко.
Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади.
Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!
Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».
Пocpeди нoчи в плaцкapтнoм вaгoнe paздaлcя cтpaшный гpoxoт.
" Чтo тaкoe ?" - зaвoлнoвaлиcь пaccaжиpы. Oдин мyжик гoвopит :"Уcпoкoйтecь, этo мoя мaйкa yпaлa".- "A чтo ж тaк гpoмкo?"- "Дa я из нee вылeзти нe ycпeл"
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня...
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Требуются: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
Приходит палач вечером домой, под мышкой у него большой сверток шевелится.
Жена:
- ???
Палач:
- Да так, халтурку на дом взял...
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!
Отец спрашивает маленького сына: - Ты почему такой грустный? – У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорилась. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя - пластилин и фломастеры.
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда.
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.
Он не хотел идти в детский сад. И тогда мать сказала, что сыну не сносить головы, если он не пойдёт. Смотрите на видео новый леденящий кровь ужастик "В садик без головы"!!!
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым.
Предположительно, вопросом.
... И от полученных знаний скончался на месте.
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.....
• Кто тут последний к патологоанатому?
Аптекарь обучает практиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неpазбоpчивый ...
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !
Так, так, - весело говорит доктор. - Сегодня вы кашляете значительно лучше.
- Еще бы! - отвечает пациент. - Я же всю ночь тренировался.
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- А нас не застукают?
Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.
- Nationality?
- Russian
- Occupation?
- No no, just visiting...
Объявление по городскому радио Израиля: Уважаемые жители Тель-Авива! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?
- Ну уж нет.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах Акбар!
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца:
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
- Тысячу долларов, сэр.
- Черт... А вон та?
- Два черта, сэр.
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
Поцелуй мужа будет более страстным, если зажать в зубах котлету.
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА…
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он
Она так смеётся, что хочется дать ей каплю никотина.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую!
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба.
-Ну что Вы, холодная рыба да под старым хреном--это же деликатес!
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.
Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.
- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек!
Жена:
- Ты сказал - давай сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!
Муж приходит домой поздно -- Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано -- А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает -- Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает -- Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает -- С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает -- При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает -- Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает -- Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает -- до чего жену довёл -- на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает -- при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому -- я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому -- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы -- Как у свекрови день рождения -- так ей мимозы!
Муж дарит цветы -- Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова -- Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова -- Это какая же блядь тебя таким словам научила?
Вопросы на женских форумах
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Девчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Как отучить МЧ от жены?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
Дело дошло до того, что я к любой ситуации стала вспоминать подходящий анекдот, и жизнь моя зацвела шутками и смехом. Предлагаю вашему вниманию выборку из моей старой коллекции анекдотов.
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
Диалог в ресторане экзотической кухни:
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!
Идет суд. Судья:
- Свидетель, вы знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
Свидетель:
- Мне обещали 5000 зелеными...
Каннибалы поймали туристов, построили и командуют:
- На первое-второе - рассчитайсь!
Предприниматель Беня, поймав на рыбалке Золотую Рыбку, отпустил ее с богом, не выразив ни одного желания, хотя Рыбка на этом очень настаивала. Этим фактом уже заинтересовалась налоговая полиция.
Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
- О, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?
- Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.
На вопрос, почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо проходит в трубы.
- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?
Уголовная хроника: Бежал из мест заключения рецидивист Петренко.
Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади.
Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!
Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».
Пocpeди нoчи в плaцкapтнoм вaгoнe paздaлcя cтpaшный гpoxoт.
" Чтo тaкoe ?" - зaвoлнoвaлиcь пaccaжиpы. Oдин мyжик гoвopит :"Уcпoкoйтecь, этo мoя мaйкa yпaлa".- "A чтo ж тaк гpoмкo?"- "Дa я из нee вылeзти нe ycпeл"
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня...
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Требуются: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
Приходит палач вечером домой, под мышкой у него большой сверток шевелится.
Жена:
- ???
Палач:
- Да так, халтурку на дом взял...
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!
Отец спрашивает маленького сына: - Ты почему такой грустный? – У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорилась. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя - пластилин и фломастеры.
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда.
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.
Он не хотел идти в детский сад. И тогда мать сказала, что сыну не сносить головы, если он не пойдёт. Смотрите на видео новый леденящий кровь ужастик "В садик без головы"!!!
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым.
Предположительно, вопросом.
... И от полученных знаний скончался на месте.
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.....
• Кто тут последний к патологоанатому?
Аптекарь обучает практиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неpазбоpчивый ...
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !
Так, так, - весело говорит доктор. - Сегодня вы кашляете значительно лучше.
- Еще бы! - отвечает пациент. - Я же всю ночь тренировался.
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- А нас не застукают?
Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.
- Nationality?
- Russian
- Occupation?
- No no, just visiting...
Объявление по городскому радио Израиля: Уважаемые жители Тель-Авива! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?
- Ну уж нет.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах Акбар!
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца:
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
- Тысячу долларов, сэр.
- Черт... А вон та?
- Два черта, сэр.
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
Поцелуй мужа будет более страстным, если зажать в зубах котлету.
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА…
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он
Она так смеётся, что хочется дать ей каплю никотина.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую!
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба.
-Ну что Вы, холодная рыба да под старым хреном--это же деликатес!
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.
Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.
- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек!
Жена:
- Ты сказал - давай сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!
Муж приходит домой поздно -- Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано -- А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает -- Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает -- Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает -- С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает -- При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает -- Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает -- Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает -- до чего жену довёл -- на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает -- при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому -- я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому -- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы -- Как у свекрови день рождения -- так ей мимозы!
Муж дарит цветы -- Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова -- Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова -- Это какая же блядь тебя таким словам научила?
Вопросы на женских форумах
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Девчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Как отучить МЧ от жены?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
