Гранатовые зернышки со всех сторон света
Oct. 3rd, 2016 12:54 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
in_esПовесть о том, как литовская семья повезла к Балтийскому морю на отдых свою собаку породы бриар (французскую овчарку), и как после купаний в этом море шерсть собаки посветлела настолько, что осенью ее не приняли на выставку. Тогда-то белокурые литовцы и сообразили, что Балтийское море не зря называется Балтийским (baltas по-литовски белый).
Повесть о том, как один стоматолог сказал секретаршам в регистратуре, что к нему должна прийти пациентка, а карточку ему не дали. «Как фамилия?» - спросили у него. «Шиффер», - ответил стоматолог. Обычная такая еврейская фамилия, а что. «Сейчас найдем. А имя?» - «Клаудиа». «Шиффер? Клаудиа? Сейчас найдем!» - «И ищут, ищут, представляешь себе, как я их разыграл!»
Повесть о том, как одна израильтянка, накупив на рынке множество продуктов, в ожидании своего автобуса на автовокзале зашла в лавку, потом в другую. Через некоторое время она услышала, что объявлена угроза теракта: обнаружен подозрительный предмет (обычно это беспризорная сумка), - и всех просят зайти за линию опасности. Она зашла на предложенную территорию и решила пересчитать свои мешки с покупками. Вдруг она поняла, что одного мешка, с мясом, не хватает и сообразила, что сейчас будут расстреливать ее мешок! Она бросилась к полицейским с объяснениями, что там ее мешок и умоляла отдать его ей, но было уже поздно. На ее глазах робот расстрелял ее собственный мешок с только что купленным на рынке мясом.
Повесть о том, как в чилийский оркестр приехал поработать немецкий виолончелист, и как ему на одном из спектаклей предложили побыть концертмейстером группы, и как русскоязычный альтист обратился к нему в шутку gruppenfuhrer, и как тот перепугался насмерть, но потом шутку оценил.
***
Повесть о том, как в перерыве между картинами оперы к дирижеру оркестра подошел слушатель, перегнулся через барьер и потребовал погасить лампочки на пультах контрабасов, потому что их свет мешает ему смотреть на сцену.
Повесть о том, как один стоматолог сказал секретаршам в регистратуре, что к нему должна прийти пациентка, а карточку ему не дали. «Как фамилия?» - спросили у него. «Шиффер», - ответил стоматолог. Обычная такая еврейская фамилия, а что. «Сейчас найдем. А имя?» - «Клаудиа». «Шиффер? Клаудиа? Сейчас найдем!» - «И ищут, ищут, представляешь себе, как я их разыграл!»
Повесть о том, как одна израильтянка, накупив на рынке множество продуктов, в ожидании своего автобуса на автовокзале зашла в лавку, потом в другую. Через некоторое время она услышала, что объявлена угроза теракта: обнаружен подозрительный предмет (обычно это беспризорная сумка), - и всех просят зайти за линию опасности. Она зашла на предложенную территорию и решила пересчитать свои мешки с покупками. Вдруг она поняла, что одного мешка, с мясом, не хватает и сообразила, что сейчас будут расстреливать ее мешок! Она бросилась к полицейским с объяснениями, что там ее мешок и умоляла отдать его ей, но было уже поздно. На ее глазах робот расстрелял ее собственный мешок с только что купленным на рынке мясом.
Повесть о том, как в чилийский оркестр приехал поработать немецкий виолончелист, и как ему на одном из спектаклей предложили побыть концертмейстером группы, и как русскоязычный альтист обратился к нему в шутку gruppenfuhrer, и как тот перепугался насмерть, но потом шутку оценил.
***
Повесть о том, как в перерыве между картинами оперы к дирижеру оркестра подошел слушатель, перегнулся через барьер и потребовал погасить лампочки на пультах контрабасов, потому что их свет мешает ему смотреть на сцену.
